Интра Ну вот и тузгейс. А вы не верили. Заебали меня просить, что бы побыстрее выложил. Выкладываю. 1/3 от того, что хотел написать. После этого выпуска - коза не пожмет мне руки, тосол - будет ждать в подъезде что бы зарезать, БД - просто меня изнасилуют, и придут к моей маме, и скажут что они все беременны от меня, (ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ХУЖЕ?), на каждый мячиг - будут дополнительно высылать бригаду психологов, Путин - наградит нашу газетенку залатой медали, и сделает единственным, и самым главным СМИ фа фсем мире. Буш - уволит весь персанал, и пошлет Кармен Диаз и Анджелину Джоли, что бы они уговорили приехать меня в США и стать президентам, мне пришлют вечную визу в израиль на миня, и ещё любых 3 000 000 человек каторых я захочу взять с сабой (её я подарю бригадам Блад энд О'на). Ф этам номере - есть адна серьезная статья. Ана так сука и падписанна. Серьезная. Так что кагда будете читать её - не смейтесь.
ВНИМАНИЕ!
B этам номере - присутствуют комментарии, ат прафессианальнага психолога, который заинтересовался случиями описанными в предыдущих номерах, и пришел работать к нам в редакцию на пол ставки.
    Контент:
  • Фан мелированный - Всё о геях!
  • Пчелы сука опасные
  • Бятя Тосол - Почом соляра?
  • ДавалКатафал(ка) - как это было
  • Как фанаты покупают телефон
  • Кратко обо всем

Фан мелированный - Всё о геях!

"Нет, ну понимаешь, на секторе могут стоять и геи, нам ваще похуй, главное, что бы он ни к кому там не домагался ха-ха, а то и по щщам можно получить" - сказал он, и показал фингал пат глазам.

Как то при обсуждении мест сбора неформалов, он ляпнул "а ещё там собираюцца геи!". Долг, геи же собираюцца в ПЖ. "Неееет! Там они больше не тусят." Но и тогда никто не придал этаму значение.

С кем толька он не целовался, с кем толька ана не абнимался, и фсё эта только лишь аб адном, о нем самом - Фан-Мелированный!

"Есть у миня парнуха", сказала падруга. Там мужик - извращенец, ловит парней, связывает их, ебет в жопу, заставляет сасать, кончает в ухо, и трецца хуем а глаз. "Ооо! Принеси мне пажалуства!". Нет. Я конечно фсе панимаю. Но неужели вы были настолька пьяны, что бы не распазнать его не такое узкое ачко как у фсех исчо тагда?

Когда его раскусили - сказать сложна. Особенно в таком состоянии, в котором нахажусь я щаз. Вазможна - эта случилась на денюхе у каматоза, где па свидетельству масковскай скингерлы "Он так мило тянул к тебе губки-бантиком, и пытался положить руки на шею, а ты, как паследний падонок так жестко его атталкнул".

Вазможна на денюхе у пчелки, увёв для виду в комнату давалкатафал(ка) он тут же залапал фана расамаху за каленку, и томным голасам прашептал: "Обещаю... Об этом... никто не узнает!" Фан-рассамаха, претворявшийся спящим, в ожидании бесплатного просмотра секс оргии, дика завапил, вскачил с кравати, и убижал ф даль. Нашла иго дафалКатафалка толька через месяц, что бы он пришол ф сибя - приняла на клык, для оживления васпаминаний о нормальных, гетерасексуальных атнашениях, и даже гаварят чуть чуть на нем паелозила.

Как бы не упрашивали наших кариспандентав ни писать фсю правду, мы на эта пайти не можем. Прафда - таварищи геи и коммунисты - свет, а ложь - пиздежь. Врать мы проста не умеем ат раждения. Может вы аскарбитесь, приняв близка к сердцу или члену нашу грязную лживо-жидовскую правду. Но... Мы как зеркало. Пускай нимножка каматознае, но ибать заебало меня нести эту чушь, лучше пра Мелираваннага дальше писать буду.

Не выжержав жестоких надругательств и пабоев, а по другой версии - так и ни найдя сваего хуистого щастья в нашей глухой деревни - Фан-гей - съипнул ф маскфу. Иам он ниаднакратна замичался в общистве малчиливых здаровых мальчикав, с татуировками в виде цвиточкав. Ну хуй бы с ним, казалась бы, уехал ну и ладна, но нахуй он забрал с сабой Кровавага Петинга? Неужели - и он тоже? кому? КОМУ? они званили в тюмень, и расказывали пра места сборав питароф? Кому они диктавали пат запись адреса элитных гей-клубав? выяснить эта - господа ананисты - наша нипасредствинная задача.

Мы ужо писали, что услыхав от Аленки-клевай дефчонки пра бальшой каматозный член, фан-гей - долга приставал к ниму на иго же дне раждения. Но мала кто знает, что что бы притупить бдительнасть строга педо-гетеросексуальнога каматоза, гей придумал дикую по замыслу вещь. Начав жалавацца на всяких шлюх и евреек -скрипачиг, фан гей - долга зазывал каматоза - схадить проверицца. почему идти правиряцца нада вместе - он внятна абъяснить ни смог. Каматоз, на всякий случай тогда атказался, заявив что он только неделю назат выличилзя, и за эта время никако исчо не атфачил. А как типерь трахацца? спрасил гей. Как-как, ф гандоне, атветил каматоз. "Эх! А я так люблю биз призерватива!"...

... минута малчания ...

СЛОВО ЭКСПЕРТА:

когхни этава забаливания, а это забаливание, как и всякое отклонение ат нормы - надо искать в раннем децтве. Изучая нашего пациэнта, его прошлое, я заметил один интересхный момент.

Кохгда фанаты ваще, фот это ваще тупое быдло, гойский скот - бухали в подъезде, наш пациэнт аташел посрать. К фанатам подошел мужик на кастылях. Поругал их, и сказал не оставлять мусора. Наш пациент, выходя из за угла, застегивая на ходу ширинку, сказал: "как же я хорошо посрал". Поднял глаза и замер.

Как настоящие друзья и фанады, все со смехом убежали вниз, и уже там услышали крик: "Дяденька, только не костылем! Я все уберу!".

Не надо смеяться! Это очень серьезная децкая травма. Когда он спустился к вам, и начал рассказывать, как он ему угрожал "Я сказал ему - только тронь, пизда тебе сука!", тем самым - он пытался как то подсознательно оправдацца за тот опус, с позволения сказать, что только что с ним произошел. Я пришел к выводу, что хромал он не из за того что его побили. а скорее из за того самого злосчастного костыля. Вот вам и детская травгма.

Пациент, понимая что он теперь совсем не такой как все - начал искать защиты в окружающем мире. У кого может защитицца ребенок? конечно у мамы. Но сказать своей маме, так вот прийти, и открыто заявить: "Мама, со мной случился опус. Меня выебали в жопу. Костылем." На это ведь решиться далеко не каждый супортер. Поэтому маму он начал искать на стороне. И, судя по всему нашел. Но через некоторое время - и она его отвергла. Как это связанно с её сыном - мы ещё выясняем, проводим сеансы гипноза. Но лишившись такой защиты, пациэнт не выдержал морального давления чуждого окружающего мира, и постарался полностью сменить абстановку, переехав в другой город. То что там он пытаецца общацца с себе подобными - нет ничего удивительного. Надеюсь, пациэнт вернецца, и мы продолжим лечение.

Бятя Тосол - Почом соляра?

Писать аб этам пирсанаже можна бесканечна. Батя-тосол. Известный всей правинции спикулянт, торгаш и алкаш.

Выличившись ат пакушения фана-бис-машыны, батя тасол - не стал тирять время даром. Что бы нанять прафисианальнаго убийцу для мести, он стал строчно искать пути легкаго и быстрого зароботга. Так как в его опыте имеецца периад с перевозом нелегально соляры в собственном живате - он решил вернуцца в лоны старого бизнеса. А именно: продавать соляру стаканами, на трассе при выезде и въезде в горад.

Нахуя стаканами? Блядь мы и сами до сих пор ни поняли. Возможно, человеку едущем на машине, в каторая закончилась саляра, будет точно известно, сколько стаканов ийо нужно иму для доезда до ближайщей стоянги.

Цены на стаканы соляры - были искуственно взвинчаны. Во первых - денег хотелась многа и сразу. Во вторых - начальнага капитала хватало только на один стакан соляры. В третих - монополия на этом рынке (а значит произвольная установка цен) - была им обеспечена изначально. Ведь это же гениальная идея, до сих пор не приходившая никому в голову. Продавать соляру стаканами, на подъездах к городу! Врядли кто то ещё смог до этого додумацца.

Продадим стакан - купим два! Продадим два - купим четыре! Ты только представь какие перспективы! В глазах бати тосола стояли миллиарды стаканов с солярой, кучи денег, и его любимая, в розовых новых стрингах.

Перспективы были реальные. Ведь деньги тратить было особенно не начто. Что отвергало идею проебать фсе деньги с первого же проданного стакана в первый же день - на корню. Пить - ещё было нельзя после трафмы. а на девок особенно тратицца не приходилось. Бабы ему не давали. Даже шлюхи, за которых он заплатил. Не смотря на это, он обладал неповторимым качеством бережливости.

Легко мог сказать, сколько грам водки кто выпил на общие деньги, сколько съел рыбаг, и семачег. Без затруднений доставал из памойки недапитую бытылку пива, попавшую туда, в следствие падения горлышком вниз, в кучу грази с кусочками гавна, и угощал этим пивом друзей. Друзья его никогда особенно не понимали, отказывались от пива, любезно обтертого рукавом, отказывались стоять рядом в жару, отказывались трахать иго девочгу на двоих. иму становилось грустно... И он уходил... Что бы вернуцца, с допитым пивом, облитой курткой, и очередным провалом в памяти...

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА:

Да, мне знакомы люди, которые, обладая гениальным умом, так и не смогли добицца признания при жизни. Довольно таки хорошо изучив ващу компанию я так и не понял, что за батя тосол. (протягиваем фотку). -АААА! Этот ущербный что ли? ЫЫЫЫЫ! Ему кто то дает? ЫЫЫЫ Фотка есть? дай заценю! ООООООООООООООООО ННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!

(убегает). Звук из толчка: -БУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!! О! Пицца!

Наши БИспантовые ДЭфчонки (серьезная, написанна Дунькой.)

Одна из самых обсуждаемых тем, в предверии сезона - пускать или нет на сектар наших любимых фанатов. Мало того, что они перебивают наши противные визгливые голоса, когда мы стоим, в жопу пьяные, шатаемся, и попердывая и пованивая - заряжаем "Парни фак, рука, рука, рука!". Они орут чалки - фак. Ну если фак, то пусть идут нахуй с НАШЕГО сектора! Бороцца с нашими убогими фанатами строго необходимо. Мы такие фсе симпатичные и пиздатые, в грязной одежде, и на кажуале с рынка. Так задорно везглива заряжаем, а они неудачники с грубыми голосами.

Мне вот девчонки, даже приходится не брить подмышки, что бы они скорее ушли сами. А то ведь придется им и пизды дать. Кстати, мы решили тут, что будем фильтровать народ на секторе. Выставим свое секьюрити, и не будем их пускать. В секьюрити будет Дунька и Катафалка. Ну это наши лидеры всяко. Дунько - всяко сильнее любого фаната. Одна в одно рыло смогла вынести Толстого еблана, и изнасиловать. Катафалка - переебала половину фанатов (какие же все таки фсе фанаты бляди), она будет пускать на сектор только симпотичных, дающих фанатов. Мы им отомстим. Раздавим их просто. Пусть идут на другой сектор. Мы выпустим свои массовые тиражи вТуз Герлс! Пусть они обзавидуюцца.

Все наши девчонки симпатичные, особенно маша в белых сапожках и гоповской кепочке. Её сестра - тоже ничо. Даже чуть чуть красивее Тошнота. Я то понятно - сама красота. Образ мона Лизы - написан с меня. Но только та часть, где была я (убитая в ногах валялась) - вырезанна ничего не понимающими в искустве уродами. Я уже не говорю про нашу катафалку. идеальное сочетание Казашской и удмурдской крови! Дикая ВП! Наше будущее. Мало того что она выебала половину фанатов, и изнасиловала симпотяшку ртом, за последние пол года - она умудрилась попытацца спиздить телефоны у половины этих убогих созданий.

У наших девчонок - куча достоинств. Ну например Дунька. Сколько бы ей не говорили, чо она убогая, что вся рожа у неё в прыщах, что с ней рядом беспантово стоять, она всё прощает им, святая просто! Катафалка - просто верх скромности и самоуважения. Сколько же раз, когда она напрашивалась на квартиру её спрашивали: "Сосать будешь? Если будешь, то оставайся." Ещё не разу она не согласилась, а просто тайком проникала туда, и пряталась па комнатам, сопротивляясь и вырываясь, когда её пытались выталкнуть.

Коментарии специалиста:

Ну вы странные. Раздобыли эту статью, и спрашиваете, почему они приходят к вам на сектар, и терпят любые унижения, лишь бы не выгнали?

Ну смортите: Приходит убогая БД в универ. Тянет здравым парням руку. Ей сразу - пинок пад зад, она кричит: Я отсасу. Но быдла - нихуя не ведецца. Выгоняет отовсюду и пинает под зад. А на секторе? Приходит вот такое вот чудовище по зову подруги - мутанта. Начинается мячик, фсе бухают, все к ней пристают, хватают за жопу... Да они себя чувствуют королевами. С ними целуюцца охуенные парни, даже ваши лидеры. А кто из вас готов показацца с ними под ручку перед мамой или папой, или на работе? Да меня мама из дома выгонит. И с работы уволят.

Ну представьте себе историю. Идешь ты. Весь такой на кажуале, чистенькие шмотки, почти трезвый, под ручку с ней, по горсаду. Мило общаетесь о жизни, она пиздит тебе о стрелках, о крутых пасанах, о том, как они бухали с девочками вчера за бромом, и все напились в гавно. А тут на встречу - твой батя с друзьями, и мамка с падругами. И ещё сзади - бабушка с дедушкой гуляют. А тут такой существо рядом. С двушкой пива, небритыми подмышками, плюецца, пердит, и кричит матом: "Да в натуре блядь, ты никрасиво поступаешь слышишь? Не, заебал, представь меня родне своей, ты чо бля?" И сама тянет тебя к ним на встечу. Нужно только представить!

ДавалКатафал(ка) - как это было

Время два часа ночи. Звонит она. Пиздели не долга. Спросила номер ИО. Рассказала что "там" охуенный план. Привезла говорю? Нет. Кто бы сомневался (про себя).

На утро - все по предполагаемому сценарию. Звонит ИО, и как всегда довольным голосом хвастаецца что ему званила ОНА. Ну я конечно его поддерживаю, обсуждаю с ним его планы - мол где же её бы выебать, и все прочее. Говорит - при мамке ебать не буду. (ну не то что вы падумали, а мол когда мама дома). Ну думаю - с выдумкай ебать собрался.

Папрасил фотик. Заснять видео. Говорю - снимай на сотовый. Да нет говорит, как я его безпалева поставлю... гыы Мне то в голову не пришло что это нужно безпалева, я всегда одной рукой грудь трогаю, второй видео держу. Ну пох. Пообещал.

Пад канец ИО выдает: Ну ты пока туз гейс не пиши, пусть то что я ЕЁ выебу - будет заключительным аккордом, так сказать - замкну круг.

Какой он круг замкнуть хател - я так и не понял, но думаю пох, хочет замкнуть чего та - пусть замыкает, эллектрик хуев.

Ну раз уж ИО сказал круг, значит круг.

Круг разамкнул канечна же Фан-коза. Впер ей значит он на трубах, отлизал, и отсосал... хм... ну пох. Ну и карочи - туз гейс прознал, и распиздел всему свету, без секрету. Коза этим очень гардился. Так гардился, что однажды ему позвонили. Страшным голосом - потребовали больше не распускать грязных слухов. Он сказал канечна же не буду.

Поэтому, когда он ебал её во второй рас - после сего факта, очинь долга просил не писать аб этам ф туз гейс. Но просил как то не натурально. Вроде бы и выебнуцца хочецца, а вроде бы и страшно после всего. Ну это ему страшно, а туз гейс охраняют боги, и нам похуй собственно.

Нузначит... ИО хотел выебать её давно. Так сильно хотел, что даже на вписке у злой Пчелки - не стал сильно напивацца. Каматоз, лежащий в кровати и лаповший грудь Танюши (грудь прикольная гаварит), описал это так:

"Ну блядь... Лапаю, лапаю, а тут собака эта в комнате насрала, и пришлось оттуда убрацца, так как хуй бы на собаку, но дикий ИО - нихуя не давал лежать спакойна.

Хотелось спать. Пашел в другую комнату. Рядом под одеялом - Чпог с НЕЙ. Че та крутяцца, обсуждают что и как снимать. Ну похуй думаю, поспать бы дали, и пошли нахуй.

Хуй та там. Лежу, диван дергаецца. Верх - вниз. Ну пох думаю, не буду мешать. Проверил - сотовый в темноте не снимает, ну хули делать, буду спать.

Ну блядь... Конечно не землетрясение, но до оканчания 10 минутнага акта заснуть не удалось. Он с ниё слез. Первые слова её: ВСЕ ЧТО ЛИ?

Начинаю дика ржать. Спалился.

Она: Ну так всегда - один раз, и все.

Я дика ржу.

Коза начинает предлагать мою бабару. Опять претворился спящим. Не получаецца.

Я: Ты у него сосала?
Коза - прячет глаза.
ОНА: Нет, он у меня лизал."

Через несколько дней - загадочная ОНА - незагадочно дала Злой Пчелке. Подробности - мы ещё узнаем, и напишем.

Ваще ИО поражает своей добротой душевной. Послушав, как будут разводить Козу - долго меня выспрашивал, не считаю ли я это слишком жестоким. Нет говорю, прикол есть прикол. Он долго убеждал меня в жестокости разводки, и филосовски рассуждал о точке, после которой нужно остановицца.

понимаешь, говорит, есть такая точка. Вот это ещё можно, а это уже нельзя делать. Нужно остановицца. Я конечно понимал, что ебалан сошел с ума, но вида не подал. Понимаю говорю.

С ума он сошел не на долго, так как услышав о причастности всевышнего - сразу предложил потребовать с Козы рубль, за решение проблемм. Ну хули - ИО, и этим все сказано.

В следуйщий раз супортеры перли ийо в падъезде. Опять же Коза. мало ему видимо, ненализался. Не, ну ей то понятно мало, хули там ... десять минут пипеткой потыкают - мышка и то не кончит. Мачо пчелка - уже не дает, и выгоняет из дома, остальные - перед тем как пустить за порог спрашивают или будет сосать, а она там ещё целка и страшно. Что же делать... Ну вот и пользуецца коза моментом, тычит в дырку в неожиданных местах. Экстремальный секс типа. вдруг соседки какие пройдут, или дядя с кастылем, как в децтве, ну или собака пчелки яйца откусит нечайно, ну в общем - экстрима - до сипа.

Ну а потом каза уехала искать понимания в столицу, а ей то чо делать? скиталась бедная по дворам, плакала у стены... Хули... Стена плача типа. Как в жидзраиле, только маленькая и родная. Ну а тут - робокоп званит. Сипит, типа - в гости приходи, люблю тебя, ебать буду, все дела. Ну она и пошла. А хули думает - у робокопа всяко железный. Ну или хотябы штырь туда какой покрепче встевил, он же пиздец затейник. Авось пару часов и покатает. А робокоп хули - ему на стоянке вместо топлива спирта залили, вот и не варит крыша нихуя. Завет, в дом кого папало запускает. Ебать говорит буду! Ну пришла она. Ей даже двери открыли, и внутрь впустили. Про сосать никто не спросил. Ну сразу видно - нормальная компания. Приличная. С такими как она - ещё не знакома, поэтому и пускают. Ну и сразу ей там понравилось. Стоит такая значит, пальто сняла, водки выпила. А тут на тебе... А робокоп то нихуя не приличный, за руку тащит, соси говорит, сразу видно - из быдланов. Ну а ей хули думать - отказацца - опять выгонят, опять значит к стене плача идти, и о жизни неудавшейся думать. А тут - тепло, наливают, ну думает - была не была. На колени стала, губки бантиком сложила, и давай причмокивать. Смотрит через часик, а хули - робокоп спит уже, на таком топливе то далеко не походишь, аккамулятор сдох, аворийное питание не пашет нихуя. Ну и нахуй мне это питание подумала она? Стержни - они в без питания работают. Отнесла его на кровать бросила, стержень нащупала, поскакала, выпила с пасанами, и спать в обнимку со своей любовью.

Продолжение обязательно следует.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА:

Опять же, корни этого не фенаминального явления, под названием: ФсемДам, нужно искать в раннем децтве пациентки. Особенно меня заинтересовал случай её пропердоливания на трубах, за бромом. Для малолетней девочки, вид пьяной в какаху козы, тычачей своими рогами куда попало, и жадно лижущей её пилотку - конечно был черезвычайным потрясением. В казахстане, откуда она родом - животные (а тем более козы) - не имеют привычки приставать к великорослым бабам, а тут такое. Возможно тогда она забеременила, но увидив ребенка, выкинула его в помойку... Так появился Б*ч.

Как фанат покупает телефон.

Фанат покупает телефон исключительно в кредит, что бы было чем телефон обмыть, как же иначе? Конечно же завалившись толпой, из которой половина советует модели все остальные (по очереди) но не та которая нравицца покупающему, а вторая половина - ваще не переставая кричит - да ты заебал, пойдем лучше забухаем. Очень часто фанаты начинают расказывать о том, насколько этот телефон гавняный, и мол - нахуй он, когда вот эта мадель на 3 штуки дешевле, с теми же функциями. Канечна саветуемый телефон будет как правило самый убогий и дешовый в магазине, патаму чта непакупающими телефон движет адна цель - как можно скарее и больше забухать.

Оформляя кредит - Фанат тоже ведет себя не совсем как обычный человек. Он звонит всем с кем работает (из тех, кого помнит) и начинает допытовацца - Где и кем он ваще вкалывает. Конечно фанат помнил бы это и сам, если бы бухал не так часто. Толпа, пришедшая с фанатом, тоже не сидит без дела. Половина - начинает дафать сто один совет, как лучше наебать кантору, и что лучше спиздеть что бы кредит все таки дали (Должности повышаюцца с уборщига до директара, а зарплаты минимум в три раза), а вторая палавина продалжает твердить о хуйовости выбранной мадели, патаму что все же вон та за 400 рублей - гораздо круче, похуй что экран не цветной, зато в махаче не проебешь, и останецца на ящиг водги.

Купив телефон, со всеми наваротами, но в кредит, фанат обычна очень рад, рад настолька, что не выпускает весь вечер телефон из рук. И только поэтому не проебывает его на первой же пьянке - обмывании новага телефона. По пути на пьянку начинаюцца споры - когда телефон будет проебан. Самые пользуещиеся популярностью версии - на первой пьянке, и на первом выезде. Ставки растут, кто то спорит на пиво, а фанат идет давольный, не на секунду не убирая новую игрушку в карман.

Канечна, когда настанет лето - телефон будет продан на выезде при черезвычайных обстоятельствах (закончицца водка например), будет потерян на пьянке, или разбит в драке, а может поймает голову убегающего аппанента, после чего по нему пробежит рыл 30 догоняющих.

Но это потом, а сейчас - вас просто заебут предложениями скинуть через голубойтуз всё что только можно через него скинуть, от Коловрата, до Миши Круга, от фотки Еблана со свастикой на щеке, до фотки раздетой при игре в карты Сереги, от голой бабы с огромными сиськами, до великого и вечноживого фюррера...
Хостинг от uCoz