Оля росла очень ебанутой девочкой... фактически из за её ебанутости - росла только грудь. Благодаря своей груди и ебанутости, она повстречалась в этой жизни с казой. Копыта мешали Козе переписывацца по аське, но коза старался. Так старался, что даже ебануто-грудастая Оля повелась, и послала ему свое фото. Блядь... тут возникла новая проблемма - как подрочить, когда у тебя одни капыта? Суко.. не рогами же.... Дунька кстати тоже переписывалась с козой по асе. Только по воображаемой. Откуда у дуньки ася? Ну и как то в общем - Коза решил выебнуццо. Он паслал хуезмею фото Оли. Блядь... при чем тут это подумал Хуезмей, и решил не писать этого в туз гейс.

Оля была из семейства топтунов, и паэтому патапталась на розе Тюмени. За это её хатели убить. Но где её найти - никто не знал, так как Коза всячески скрывал факт затоптания розы грудастой тупой Олей. Оля слала свои фотки фсем. Даже редакции тузгейс, доказав ещё раз свою грудастость(ебанутость). Оля была блондинко. Но блондинко крашенной, а на самом деле хз кто она была, но грудь у неё была точно. Это жестоко с нашей стороны так писать, но мы ненавидим бландинок, так как белая раса должна вымереть, ибо нехуй рождацца таким как коза.

Коза по дружески рассказал сваему другу хуезмею что Оля топталась па розе. Как друг, хуезмей сразу всем распиздел что коза скрывает топтуниху, и предлажил дать козе пизды, загнобить его, утопить в туре, и ваще - написать о нем в очередном номере тузгейс. Паэтому мы о нем пишем.

Что можно сказать о козе? Коза предатель расы и нации. Мало того что он ебет по выходным евреек скрипачек и левую руку, так он ещё и встречается с еврейкой. Встречаца с еврейкой - не модно и не гламурно, поэтому козу не любили.

Особенно не любила козу Оля, прочитав последний (этот) номер тузгейс. Коза не любил русских девушек не скрипачек и редакцию тузгейс. Вот такая шведская семья.

Почему коза не любил тузгейс сказать сложно. Мы в редакции тузгейс - все честные евхреи, с бальшими пейсами, и скрипками, и мы не видим причин нас блядь не любить. А если у вас Коза проблеммы с этим, то идите трите рога за углом, и дальше атбивайте порядочных ефхрейских девочек.

Ещё у редакции тузгейс была Пчелка. Пчелка была сука злой, и редакция постоянно боялась писать о пчелах. В адин чорный день в ридакцию пришол Картман, и са слезами на глазах начал рассказывать что не может больше скрывать. Да, арал имел место быть. Картман - порядочный еврейский мальчик, и то что с ним сделала в далекам прошлам настаящая жена пчолки - аморально, и аборально я бы сказал.

Вообще - картман был евхреем, и ему никто не давал. Перечислять всех кто недал картману - мы не будем. Но попробуем перечислить тех кто ему дал. Мальчик в детстве - дал картману выебать себя в рот. После этого картман тайно мечтает о казе, а каза явно мечтает о картмане. Они ваще идиальная пара. Мы думаем что если картман асвоит скрипку, Каза с удавольствием будет принимать его смычек для игры.

Картман пиздец загадачный. Пасравшись с хуезмеем из за того что тот отбивает у всех девушек, Картман отбил девушку у хуезмея. Хуезмей, по причине временного отсутсивя в реальном мире заметил это только через неделю. Растроился, и сел писать тузгейс про Катмана.

Картман съездил в челябу. Все бы ничего, но узнали об этом только увидев картмана на вокзале, с табличкой "отсосу за безнал". Рядом стоял пахучка с табличкой "продам соляру стаканами. Дорого." Парочка исчо та.

Предчувствие смерти, после выхода этого тузгейс в свет - не покидает редакцию.

Пачему хуезмей такой плахой? Патаму что он атбил 4х девушек. 1. Козу и картмана. 2. К. у Я. 3. Аташу у сысыса. 4. Потника у Змеея. Паэтому с хуезмеем больше никто не хочет общатся, кроме Пчелки. Но и это пройдет, когда он причитает последний номер туз гейс.

Ещё с хуезмеем общаются помидоры. Потому что они вместе работают в ФСБ. Именно там они узнали что девушка Козы - скрипачка, а девушка Пчелы - у картмана.

Кстати Пчелы апять кусаются. Ани пакусали даже наших гастей - барона Рыжкова из Танкражкова. Барон отпиздили просто так. "за то что рыжий". Заодно отпизили Картмана, "за то что еврей". Ещё отпиздили 40 бароньих памошников, за то что не читают тузгейс.

Не читать тузгейс опасно, но ещё опасней его писать.

Психиатора в этом номере не будет, так как он сошел с ума. Кстати - это первый номер, которого никто не просил. Даже рассомаха. Патамушта он знал что флешку ему не простят.

Рассамаха решил стать. Ему было мало что он спокойнойночи. Ему захотелось сука славы. Сука слава рассомахе дала, и даже опубликовала его правую руку в газете. Газета не еврейская, поэтому популярностью не пользуется, но все равно об этом все узнали. Сначала рассомаху хатели из зависти отпиздить, но никто не захотел делать это первым, поэтому решили лучше написать о нем в тузгейс. Первым незахотели его пиздить не потому что его сильно любят, а потому что он маленький и злой. Очень злой. Он даже отпиздил Бобра. Живого такого, большого бобра. Расомаха сука сука. Бобра в тюмени не любили, поэтому за это рассмаху решили не пиздить.

Второй девушкой картмана стала Полина. Полина была высока. 170*100. Сто в талее, остальное в килограммах. Но полина была сотонисткой,
поэтому Картман решил её выебать. Мама домой его не пустила, сославшись на то что полина слишком уродливая, паэтому Картман ебал её на улице. Она даже у него сосала. Засунул ли он ей два пальца в жопу - не знает даже тузгейс и прочий внеземной разум, поэтому будем считать что засунул.

Третьей девушкой Картмана была Дунько. Дуно была суко странной, и её все нелюбили. Патом она пробила залатой, и все начали её любить. То что её любили модник и коза - дунько до сих пор отрицает.

Хуезмей был суко загадочный. Он снял на видео как дунька ссыт в туалете мусарки, а потом заставлял всех сматреть. На утро хуезмей протрезвел и ушел в запой от увиденного. Пропустил 5 домашек и 30 выездов. Этим воспользовался Картман и увел у него девушку. четвертую. Мы бы описали её, но не будем, так как жить хотим даже мы.

Больше всего в Тюмени ненавидели бича. Бич был грязным. Особенно его возненавидели после того, как Оля, которая болела за зенит патапталась па розе. Ебанный бомж кричали все, дали от обиды пизды Оле, Путину, Танкистам и Хуесосу. Пытались ещё дать пизды Басисту из ТБ, но он оказался бальшой и злой, и все предумали.

Ещё в Тюмени ненавидели катлеты. Катлета сука падонак. Никто так и не понял к чему это через пять минут после конца мячика он заставлял всех держить "синечернобелокрасножелтые" квадратики. Квадратики не были квадратными, а были бумажными и прямоугольными. Их всю ночь клеял спортсмен с еврейкой у Катлеты дома. Ещё спартсмен шил флаги, и когда то хател убить хуезмея за то что тот работает на ФСБ, поэтому он тоже попал в тузгейс.

Самыми загадочными в Тюмени были космонавты. Они болели за курган. И поэтому когда тюменские ублюдки дали пизды кургану - космонавты погрузили всех в ракету и увезли на оборону. Оборона обрадовалась, так как ни у кого не было билета на автобус, а идти обламывало. Дунька от радости поссала в туалете, хуезмей снял все на видео и показал ей змею, Катлета не выдержав - убежал через центральный выход, а Пчелка абидевшись на всех - решил встречатся с А.